Итак, мне 30. Прошло много лет. Полагаю вы согласитесь со мной, если я скажу, что почти все мы, будучи 20-летками представляем себя в 30 успешными, счастливыми, богатыми, любимыми и семейными людьми. Я не исключение. Правда я не надеялась, что завладею всеми этими пунктами. Мне достаточно было быть любимой и счастливой. Достаточно было жить без кредитов и знать, что родные и близкие будут рядом и дома будет ждать кто-то кроме кота.
Однако не всегда все складывается так как мы хотим. К 30 я обзавелась еще одним бывшим и настоящим, которому на меня также по боку как и бывшему. И я крепко(в очередной раз) задумалась над тем, что я даю людям слишком много и недостаточно сильно себя люблю. Полагаю поэтому падает до плинтуса и моя ценность.
У меня неплохая работа. Есть верный друг. Неплохая зарплата. Все еще есть кредиты, так как я совершенно не умею экономить и копить. Дедушка болен раком. Я узнала в марте и за эти несколько месяцев от румяненького старичка он сгорел до маленького скелета, обтянутого кожей, который ходит под себя. Когда его не станет у меня из близких останется только бабушка. Я не знаю как можно не проливать слез от происходящего. Очень горько от бессилия. Очень горько, что человек в которого я безнадежно влюблена не понимает насколько мне сейчас тяжело и как эмоционально сложно это переносить. Очень сложно донести до человека, что я не строю из себя жертву, а действительно не могу не раскручивать это торнадо из боли и слёз внутри себя. Сложно объяснить, что меня так легко обижают его дурацкие шутки про других баб, воспоминания о бывших и верность потому, что я выросла без отца который бросил меня в раннем детстве и заел другую семью. Я узнала нём лет в 25, представляешь? До того вся семья думала, что его уже нет в живых. А через пару месяцев напустил газа в чужой квартиру и чиркнул спичку вылетев с 5-го этажа. Представляешь, что было у меня внутри в тот момент?
Мне сложно впускать по-настоящему людей в свою душу, а если они туда попадают, то я очень их ревную ко всем и постоянно жду, что меня бросят или предадут.
Ппц, представляешь, когда я ему пытаюсь донести то, что у меня в душе и объясняю, что моё нынешнее поведение или реакции зависят от прошлого, которое наложило определённый отпечаток на мой характер, то вместо того, чтобы постараться найти подход, выбирать слова, дать больше тепла и внимания он упрекает меня. Каждый раз. Говорит "какая разница, что было раньше?".
Или я действительно дура или он непробиваемый упёртый баран... не понимаю.

В общем с обстановкой дома угнетающая. О работе расскажу позднее, там вообще кавардак. Личная жизнь....ну ты понимаешь, ничего определенного. Уверенность в завтрашнем дне пропала напрочь.

Цитата дня "Что ты хотела?"