Итак, мне 30. Прошло много лет. Полагаю вы согласитесь со мной, если я скажу, что почти все мы, будучи 20-летками представляем себя в 30 успешными, счастливыми, богатыми, любимыми и семейными людьми. Я не исключение. Правда я не надеялась, что завладею всеми этими пунктами. Мне достаточно было быть любимой и счастливой. Достаточно было жить без кредитов и знать, что родные и близкие будут рядом и дома будет ждать кто-то кроме кота.
Однако не всегда все складывается так как мы хотим. К 30 я обзавелась еще одним бывшим и настоящим, которому на меня также по боку как и бывшему. И я крепко(в очередной раз) задумалась над тем, что я даю людям слишком много и недостаточно сильно себя люблю. Полагаю поэтому падает до плинтуса и моя ценность.
У меня неплохая работа. Есть верный друг. Неплохая зарплата. Все еще есть кредиты, так как я совершенно не умею экономить и копить. Дедушка болен раком. Я узнала в марте и за эти несколько месяцев от румяненького старичка он сгорел до маленького скелета, обтянутого кожей, который ходит под себя. Когда его не станет у меня из близких останется только бабушка. Я не знаю как можно не проливать слез от происходящего. Очень горько от бессилия. Очень горько, что человек в которого я безнадежно влюблена не понимает насколько мне сейчас тяжело и как эмоционально сложно это переносить. Очень сложно донести до человека, что я не строю из себя жертву, а действительно не могу не раскручивать это торнадо из боли и слёз внутри себя. Сложно объяснить, что меня так легко обижают его дурацкие шутки про других баб, воспоминания о бывших и верность потому, что я выросла без отца который бросил меня в раннем детстве и заел другую семью. Я узнала нём лет в 25, представляешь? До того вся семья думала, что его уже нет в живых. А через пару месяцев напустил газа в чужой квартиру и чиркнул спичку вылетев с 5-го этажа. Представляешь, что было у меня внутри в тот момент?
Мне сложно впускать по-настоящему людей в свою душу, а если они туда попадают, то я очень их ревную ко всем и постоянно жду, что меня бросят или предадут.
Ппц, представляешь, когда я ему пытаюсь донести то, что у меня в душе и объясняю, что моё нынешнее поведение или реакции зависят от прошлого, которое наложило определённый отпечаток на мой характер, то вместо того, чтобы постараться найти подход, выбирать слова, дать больше тепла и внимания он упрекает меня. Каждый раз. Говорит "какая разница, что было раньше?".
Или я действительно дура или он непробиваемый упёртый баран... не понимаю.

В общем с обстановкой дома угнетающая. О работе расскажу позднее, там вообще кавардак. Личная жизнь....ну ты понимаешь, ничего определенного. Уверенность в завтрашнем дне пропала напрочь.

Цитата дня "Что ты хотела?"

Привет, анон. Редко я тут бываю, однако. И каждый раз возвращаюсь, чтобы поныть о том о сём.
У меня есть новая работа. Она нравится мне. Люди же... люди это как всегда другая, необъятная тема.
Я устала, анон. Устала от безденежья. Эти дурацкие кредиты, которые сама же и брала. Для кого то сумма в 150 тысяч на один поход в ресторан. Кому то повезло родиться богатеньким. Я не из этих людей. Да, я завидую, наверное. Иногда такое чувство, что это никогда не закончится.
Завтра пойду искать место где мне одобрят хотя бы тысяч 5, чтобы перекрыть платёж который я задерживаю в другом банке. Несчастные 5 тысяч, а попробуй вот их взять из ниоткуда.
Я ненавижу людей. Я ненавижу людей на работе, ненавижу их на улице, добираясь домой, ненавижу их дома, заходя в интернет. При этом при всем, очень часто я пытаюсь поверить, что не права, пытаюсь переубедить себя. На это меня сподвигают очень редкие моменты общения с этими чудовищами.

Недавно была в другом городе в командировке. Вечером после работы пошла поесть в sabway. Обслуживал парень. Вид у него былю...мм, пожалуй это был коктейль из усталости, раздраженности, отстранённости и еще чего -то, о чем я, к счастью. никогда не узнаю. Обслужил он меня соответствующе его тогдашнему настроению. Но знаешь, анон, в тот момент я не почувствовала у нему вражды. Просто, как мне показалось, я поняла, что он чувствует. Может, было что-то общее у нас в тот момент. Мне стало немного жаль его, как было бы жаль себя, наблюдай я за собой со стороны. За день перевидать столько людей на работе.. Думаю, что это сродне среднему чеку в продажах. Как относятся к тебе, как тебя ценят, любят, уважают т т.п. в течение определённого времени, так и ты по истечению времени являешь собой результат всего этого. Либо ты очень добрый и милый, если с тобой весь день происходили хорошие вещи, либо ты озлоблен и раздражён, либо безразличен...

Так вот. В тот момент я прониклась к человеку простым дружелюбием, каким то пониманием, если можно так назвать. И не смотря на то, что он в тот момент был не самым услужливым и вежливым, у меня не возникло желания грубить или огрызаться в ответ. Но, в то же время, и полного безразличия к происходящему я не посувствовала. Я не хочу сказать, что я воспылала симпатией к человеку или же он мне как парень приглянулся, неееет. Ничего похожего. Блин. Сложно это чувство объяснить, анон. Надеюсь, кто-нибудь тут меня поймёт, если когда-нибудь прочитает. Взяла я свой сендвич и пошла к столу, пока ела увидела напротив булочкую Синнабон. У меня возникло желание сделать для человека что-то хорошее. Незнаю откуда вдруг это. Просто доела свой сендвич и пошла в булочную, купила ему шоколадный маффин, попросила там же салфетку с ручкой, и, написав на салфетке "Добра тебе " подкинула втихаря ему этот маффин на витрину, пока он возился на кухне. Меня в тот момент охватил такой прилив добродетели, такая радость за то, что кому-то похожему на меня, будет хоть чуточку приятно, что самой на душе стало приятно. Я спряталась за углом и ждала, когда он наконец найдёт этот маффин и посмотрит на салфетку. Повторюсь, у меня не было желания познакомиться с ним или излить ему душу и сказать "Эй, чувак, достала такая жизнь да?". Домой я ехала с чувством удовлетворения. Конечно, я подумала: "А что если он его не станет есть и выкинет. Подумает, что его решили разыграть. Отравить или еще какой треш. Или, может, он даже не взглянул на эту салфетку с пожеланием". А к черту все эти сопли. Я знаю, что ему было приятно. Этого достаточно. Впролне.

Нас таких очень много в самом деле, можно долго размышлять на эту тему. Возможно, поразмышляй я, пришла бы к какому-нибудь умозаключению, которое помогло бы мне облегчить слегка свою жизнь. А может нет.

В любом случае сейчас я этим не хочу заниматься. Хочу снять линзы и упать в кровать. Почитать "подслушано" и провалиться в сон с мурчащим котом под боком.

Пока, анон.

Пусть твой завтрашний день будет лучше моего.

Я съездила в Т на день адаптации. Он проходил с 10-00 до 18-00. Спала всего 2 часа где-то, а в 5 уже встала. Глупостью было одеть линзы утром, так как из-за них не удалось поспать в автобусе Были разные упражнения, задачки. В конце дня нам дали задание на дом. В своём городе я должна сходить в салон данной компании в качестве тайного покупателя и оценить качество работы сотрудников. Сделать это нужно до 18-00. Уже почти 15-00... Так неохота туда тащиться. Итоги тренингра прошла я на работу или нет нам скажут только до 18-00 31 чила -_-

Переживаю что-то. Звонила хозяйка квартиры которую я снимаю. В этом месяце с следующем скорее всего не смогу отдать деньги за аренду. Не знаю как ей об этом сказать. Надо ей перезвонить

Привет, Анон. Вот я и вернулась к своему дневничку. С начала октября я уволилась из компании в которой работала. Не хочу говорить о причинах. Неприятно.
Завтра у меня собеседование в компании которая конкурирует с той, из которой я уволилась. Анон, я немного переживаю. Там совсем другие люди. Я там никого не знаю. Примут ли они меня? Мне очень нужна эта работа. Завтра в 11.

Меня бесит эта реклама сверху

Я никак не могу вспомнить в каком году мне подарили котика в 2009 или в 2010. Не могу понять сколькло точно ему лет. Почти 3 или 4?


По-прежнему мы втроём. Я, котик и ноутбук.

За окном осень. Я всё также безвылазно торчу дома как хикки. Смотрю аниме, фильмы, читаю, задротствую в доту

, мечтаю заиметь настоящих верных друзей.
По-прежнему мои родные сверлят меня речами о замужестве, которое я не могу представить.

Всё так же нечего рассказать Оо

я соскучилась по тебе...дико. Не могу. Что мне сделать чтобы увидеть тебя? Когда думаю о том что тебя обнимает другая мне нестерпимо тоскливо...Чувствуешь ли ты ещё что-то ко мне или безвозвратно утратил все воспоминания обо мне? Хотя бы это знать сейчас уже было бы, наверное, легче... Пойду налью ванну и полежу послушаю музыку. Всё моё существо замёрзло без тебя. Без твоих рук, мягких губ, длинных ресниц и чуть опущенных плечей...этой твоей дурацкой колючей щетины..Я так скучаю потебе настоящему. За то прости меня. Мне остаются только воспоминания которые трогают мою душу так как ничто прежде

Мой руководитель уходит в отпуст)))
Я её замещаю. Придётся тяжело. Мне всё интересно. Хочу всё знать по административу. Что и как делается. Так приятно когда тебя просят показать как сделать то или это Надеюьсь эти 2 недели пройдут успешно и я всё же получу осенью желаемую должность

Мой котик вырос))) Домашние обнимашки ^__^ Правда мы смотримся?

Эй ты! Да. Ты. Если ты читаешь эту запись, присоединяйся. Поделись советом. Как загрустив, заскучав, или просто выпив удержаться от звонка своей бывше(му/ой) если ты всё еще не безразлич(ен/на)

И так незаметно... Всё чаще стало пропадать настроение. Артём совсем перестал себя нормально вести. Я уже не знаю любит он меня или нет. Ничему не верю. Отпуск пролетел как неделя вместо двух.Мы так никуда и не поехали. Даже на турбазе не побывали. Всё чаще, для того, чтобы отвлечься я покупаю себе по бутылочке пива после работы. Намечается Ксюшин отпуск и я всё больше задумываюсь как вести себя с сотрудниками чтобы показать себя должным образом. Ведь осенью у нас планируют открыть ещё пару точек и из ИО будут выбирать руководителей. Значит шансы 50 на 50. Нас 4. Точки - 2. Женя, Галя, Катя и я. Мне нужна этв должность .Мне нужны деньги. я хочу развиваться. И я одна.